Hola Bienvenido/a a mi mundo
Actualizado: 5 may 2023
Soy Cami Castell, seguramente ya has leído algo de mí en la homepage o seguramente encontraste este blog en alguna búsqueda por internet o te lo recomendó alguien, como sea el caso, déjame contarte un poco más sobre quién soy y para qué hago lo que hago.
Nací en Bogotá, Colombia, un país maravilloso lleno de naturaleza, paisajes mágicos, comida magnífica, gente hermosa, climas increíbles; también crecí en otra realidad, un país violento, inseguro, conservador, autoritario, donde el terror era un estilo de vida al que ya nos habiamos acostumbramos a vivir.
Mi infancia, podría decir que fué algo difícil y solitaria, me crié en un "cómodo hogar" disfuncional (lo llamo "cómodo hogar" porque la mayoria de mi niñez hasta la adolescencia la transité dentro de un buen estandar de comodidades materiales) en el que sutilmente comenzaron a desarrollarse en mi síntomas de depresión causadas por ciertos traumas, abusos, violencia. Lo que para ese entonces la salud mental era un tabú e ignorancia, para mi en mi inocencia esto representaba un problema, siendo un niño todo aquello que escuchaba que decian o como se referían a mi, los abusos, el bullying en la escuela, la violencia que observé toda mi niñez dentro y fuera de casa, desencadenó en mí vacío, soledad, dolor, culpa y confusión, esta tormenta de emociones estaba fortaleciendo en mí comportamientos anímicamente inestables, inseguridades, miedos, tristezas e Ira.
Así pues, pasó el tiempo y la adolescencia se iba asomando, amenazaba con destruirme, pues mis pensamientos y mis sentimientos eran un volcán que en cualquier momento haría erupción. Así fué, durante el avistamiento de esa transcisión dolosa, y con todo ese saco pesado que ya cargaba a cuestas acumulando desde mi niñez, me llevaron por un camino aún más complejo.
Encontré en el alcohol un refugio, para esconderme, para olvidar eso que sentía, eso que recordaba y que me estaba atormentando. Habia probado el alcohol por primera vez a mis 8 años, lo recuerdo muy bien, es una cultura muy bebedora. En casa no era la excepción, esto me permitía tener acceso "fácil y seguro" para beber y así fué, ingería alcohol gradualmente sin consciencia como tal de lo que iba a representar para mi, sin embargo considero que se encarnó en un escape, tomaba referencia secuencias de mi infancia que no queria ver ni sentir, y que en los demás observé, imité, repetí y me hundí.
A esa edad una copita era suficiente, pero a medida que iba creciendo también se incrementaba la copita, y se fueron convirtieron en botellas. Bueno, para que lo hacía? se preguntarán ustedes, la realidad que no se en que momento especifico, de niño no tenia consciencia clara de el para qué hago lo que hago, pero es hoy vívido en mi cuerpo, mi mente y mi corazón la sensación de ver un alivio en él. Lo empecé a hacer a escondidas, sabía que igual no se iban a dar cuenta, y así fué. La tristeza era una emoción que conocía y era una constante en mi vida. era chico, pero encontre algo que me mantenia fuera de ese mundo.
Fue creciendo tanto mi cuerpo como mi vacío, pues me volví mas retraido, iracundo, explosivo, lento, desmotivado, trisite, melancólico, súmenle a eso el proceso de crecimiento de cualquier jóven y ya se imaginarán lo dificil que fué, no solo para mi, sino para mi familia también.
A medida que el alcohol se fue adapatando a mi cuerpo, y lo incorporé como el agua que necesitaba para vivir, empecé a conocer las drogas, que empeoraron mi situación.
Durante este proceso de autodestrucción a mis 16 años, ya llevaba un récord de consumo exaservado de alcohol y drogas, acompañado de algunos traumas, y la depresión. Pero se suma algo más a este paquete, mi sexualidad. Este conflicto lo vivi con mucha angustia, tanto el conflicto interno que empezó a tomar consciencia con respecto a mi orientación sexual, como en sí el acto sexual, todo nuevo para mi y estaba aterrado. Sin mayor desarrollo del tema, por aquella época aún era considerada la homosexualidad como una enfermedad mental, si bien ya habia salido de el libro gordo de psiquiatria, aun no habia aceptación social, algunos lo consideraban pecado y otros una averración, muy diverso :)
Este paquete que ya llevaba a cuestas siento tan chico me confrontó a mi mismo, me desafió: aceptaba en lo que me iba a convertir o estaba dispuesto a ser feliz. Era algo que definia mi ser, mi libertad! algo que nunca senti pero sabia que era una posibilidad de buscar respuestas por otro lado. No se que respuestas buscabam solo se que estaba lleno de dudas, mi cabeza volaba de pensamientos constantes, rumiantes, negativos. Esas dudas, esos pensamientos, las emociones, el dolor, alimentaba ese sentimiento de vacío que dolia cada día más y que empezaba a crecer de una forma ascelerada y que me tenia asustado.
A los 16 años ya recién graduado de bachiller militar, desperté una mañana de sábado en mi habitación llorando, con un fuerte dolor de pecho y garganta, me sentía morir, no soportaba más y entonces declaré mi sentir, "Soy Gay" . Lo que sigue es la muerte de mi ser.
Es aquí donde empieza mi travesía, un viaje con una mochila sobrecargada de miedos, dudas, melancolía y un cuerpo inerte, sin alma, vacío, y sin conocer el amor. Con esa mochila pesada salí aquel día camino hacia algún lugar.
Este camino que hace parte de mi historia personal inicia nublado, sin luz, sin dirección, donde cada paso que daba me sumergía más y más hacia la oscuridad, todos mis miedos salieron, se transformaron en mecanismos de defensa para afrontar lo que empezaba a vivir y que sin ser consciente de ello empezaba a construir como mi identidad.
A todo esto el consumo de drogas y alcohol ya se venían incrementando de manera muy significativa lo que conllevó a sumergirme en una enfermedad compartida a la par por los síntomas de depresión que se iban incrementando.
Este camino que inicié está lleno de experiencias que me llevaron a vivir en las calles al rededor de 5 años y que inmediatamente también tuve que enfrentarme a una nueva realidad, la de vivir siendo marginado socialmente.
Quiero decirles que fueron no solo momentos, sino pensamientos muy duros, aún escribiendo este blog recuerdo la manera en que me hablaba, recuerdo la manera que me hería y me castigaba porque para mi en ese momento lo único que merecía era repudio.
Aquella depresión y excesos, empezaron a cobrar fuerza, se convirtieron en mi escape de algo que no veía salida, creció tanto que me se asomó la idea de la muerte, y la muerte como la solución a todo aquello que me dolía y que no sabia como enfrentar.
Tuve algunos intentos fallidos, y otros sucesos que no entraré en detalle hoy, pero que me permitieron ver de otra manera la vida. Ahora mi pelea era con Dios, pues aunque buscaba la muerte a toda costa, él no me recibía, y ahora me preguntaba, ¿que es lo que quieres de mí? - en esas discusiones internas, alimentaba más monstruos, resentimiento, apatía, desesperanza.
Un día encontré un libro que recogí en algun tacho de basura que habré visto, algo en la carátula no recuerdo bien, si recuerdo que era un libro de filosofía, y en una de las págnas leí un aforismo de Séneca que decía:“Los males de los que huyes están en ti” .
Hoy tengo 38 años, estoy felizmente casado, he vivido durante 13 años en Argentina de los cuales llevo casi 2 años viajando por latinoamérica, trabajé en multinacionales, tuve varios emprendimientos, soy coach, estudio Filosofía y continúo aprendiendo, actualmente estoy en Miami viviendo otro sueño. Transitar mi camino me permitió descubrír mi propósito de vida: acompañar a las personas a buscar su luz en los momentos donde ven oscuridad.
Toda mi experiencia personal, las técnicas aprendidas, la manera en cómo enfrenté los problemas, lo que he estudiado y aprendido, han permitido contruir en mi el ser que quiero ser. Les ofresco esto que soy, y con mi profesionalismo y mi acompañamiento, podré escucharte y juntos empezar a construir una nueva mejor versión de ti, por esto mismo, mi enfoque como coach esta dirigido al bienestar emocional y mental.
En este blog se abordarán muchos temas interesantes te lo aseguro, servirán de apoyo y en calidad educativa también, para quien encuentre en él un soporte. Así que con esta breve introducción de quién soy, te quiero decir, que no estas solo/a, recuerda que siempre podemos ser nuestra mejor versión, date la oportunidad de ser auténtico/a, regresate la esperaza y la fe de creer en tí mismo. Te descubrirás con cada sesión que hagas conmigo, verás que te vas a estar priorizando tú, y vas a adquirir algo que capáz, perdiste, capáz te robaron, capáz nunca tuviste y que cuando lo tengas devuelta te abrirán las puertas a tú felicidad, te encontrarás con el amor propio. Con él empezarás a creer y a crear un nuevo mundo, escrito y dirigido por ti.
Gracias por llegar hasta aqui!
Te quiero.
Cami Castell.
Comments